Ayo Naik Angkot

Angkot adalah sarana transportasi yang menurut gue efisien banget. Di setiap jalan biasanya ada, jadi nggak perlu takut jalan kaki atau nyasar. Kenapa nggak akan nyasar? Secara, angkot pasti ada supirnya, doi pasti udah expert banget sama rute perjalanannya, mau nanya apapun yang ada di rute doi, pasti dijawab berdasarkan SNI (Standar Nasional Indonesia).

Angkot bertaraf dunia akherat.

Dan jangan lupa, harga ongkos angkot itu murah banget, coba bandingin sama taksi, jauh cuy. Buat segelintir orang, naik angkot bisa dibilang hal yang "Nggak banget", mereka beranggapan (mungkin) naik angkot itu buat kalangan menengah kebawah. Padahal menilai sesuatu itu harusnya dari manfaatnya, jangan egoisme. Dan yang bikin angkot itu krusial adalah, angkot itu universal, semua orang boleh dan bisa naik angkot, yang jelas harus bayar ongkosnya. Mulai dari presiden, artis, tukang gorengan, dan semua orang. Bahkan orang gila, serius.

Gue punya beberapa tips buat kalian kalau mau naik angkot, yaitu:

1. Pastikan Kalian Punya Duit
Duit, iya, benda sakral ini harus kita miliki kalau mau naik angkot, karena jelas aja, angkot nggak menerima ATM. Jadi jangan lupa, cek kembali dompet dan kantong kalian ketika mau naik angkot.

2. Pastikan Angkotnya
Kalau kalian mau ke tempat A, maka kalian harus naik angkot yang menuju tempat A, jangan angkot yang menuju tempat B. Ini emang hukum pasti, tapi nggak jarang orang salah naik angkot. Buktinya gue, gue pernah salah naik angkot dan minta berhenti di tengah jalan, daripada makin jauh? Ye nggak? Makanya, cek dulu angkotnya sebelum naik.

3. Pahami Situasi Angkot
Angkot adalah tempat berkumpulnya semua jenis manusia. Mulai dari orang kece kayak gue (iyain aja biar baca postingannya cepet), anak kecil, Kakek-kakek, Ibu-ibu, Bapak-bapak semua yang ada disini... Semuanya bergabung di dalam sebuah angkot. Kita harus pinter-pinter maksimalkan kondisi. Kalau di dalem angkot kebanyakan Ibu-ibu itu enak banget, lo kepoin aja. Asli, Ibu-ibu itu makhluk sosial paling hebat yang gue tau, doi dengan mudahnya berkomunikasi dengan orang asing. Lo jadi bisa nambah wawasan ketika ngobrol, dan kalau beruntung mungkin ongkos lo dibayarin, lumayan.

4. Lo Adalah Raja, Supir Angkot Adalah Rajanya Raja
Jangan pernah sekalipun buat sok-sok-an jadi penumpang ke supir angkot. Maksudnya? Banyak kan orang yang ngerasa jadi hebat ketika memperkerjakan orang lain? Lo jangan anggap remeh supir angkot, kalau bisa lo ramah sama doi, PDKT-in. Buat apa? Jangan sok nggak paham. Optimalkan kemungkinan ongkos gratis atau ongkos dengan potongan harga.

5. Pake Masker
Mengingat postingan gue sebelumnya Angkutan Umum, masker adalah alternatif terbaik ketika lo mendapat kondisi angkot yang berisi orang berketek bau racun, pengguna parfum keterlaluan, dan ancaman lainnya.

Kalau bisa yang kayak gini ya, biar kece.

So, itulah tips yang bisa gue bagi buat lo semua. Gue yakin lo pasti punya tips lainnya. Silahkan berbagi di kolom komentar ya! Selamat naik angkot.

Cinta, Monyet

Cinta tipe ini biasanya mewabah dikalangan ABG (Anak Baru Gede). Jadi, cinta ini hadir buat mereka anak kecil yang baru aja mulai baligh. Gue sebenernya bingung, kenapa disebut cinta monyet? Yang paling bingung itu kenapa harus “Monyet”. Kenapa nggak kelelawar atau tikus got? Tapi kayaknya pencetus kata cinta monyet ini tuh seorang pecinta hewan.

Hallo Kakak.

Anak baru gede itu emang identik dengan tingkat kelabilan paling tinggi diantara kalangan lainnya. Mungkin karena pengalaman yang minim banget, karena umurnya pun masih seumur jagung. Mereka biasanya akan menempatkan diri mereka seolah-olah mereka sedang berada di dalam sebuah sinetron. Mereka jadi pemeran utamanya gitu. Semuanya penuh drama.

“Aku nggak bisa hidup tanpa kamu”

Kata-kata kayak gini yang biasanya para penyandang cinta monyet katakan buat orang yang mereka suka. Coba aja kalau misalkan si kamunya beneran nggak ada. Apakah orang yang bilang kayak gini bakal langsung mati? Kayak ikan yang ada di darat, klepek-klepek nggak bisa nafas gitu? Gue rasa itu mustahil banget.

“Aku cinta kamu sampai mati”

Cinta sampe mati? Baru aja beberapa tahun atau bahkan bulan atau bahkan hari, udah bilang, “Aku cinta kamu sampai mati” ? Come on! Mereka yang udah nikah aja masih ada kemungkinan buat cerai, dan itu artinya cinta mereka nggak sampe mati.

“Kamu itu segalanya”

Kalau misalkan si kamu itu beneran segalanya, berarti si orang yang bilang kayak gini nggak perlu makan, minum, tidur, nafas dan lain-lain. Dia cuman butuh si kamu. Apa itu masuk akal? Ya jelas nggak, itu bodoh banget.

So, cinta monyet emang kadang bikin lucu. Tapi jangan lupa, kita semua pasti pernah merasakannya. Termasuk gue, dulu gue pecinta monyet, makanya gue suka ke kebun binatang. Yang penting kita belajar dari pengalaman cinta monyet kita, supaya kelak jadi lebih baik lagi.

Bikin Aplikasi Android Buat Blog

Android? Udah pasti semua orang pada tau sama OS mobile canggih besutan Google ini. Bejibun banget provider smartphone yang pake OS ini. Bisa dibilang Android adalah monster OS mobile zaman sekarang.

Buat blogger kayak gue, punya aplikasi android buat blog sendiri itu cukup penting. Jadi pembaca kita bakal dengan mudah baca postingan kita lewat smartphone mereka. Dan setelah googling cukup lama, gue temukan hal keren. Namanya Apps Geyser. Apa gunanya? Ternyata Apps Geyser bisa bikin aplikasi android tanpa perlu ngoding. Gampang banget-nget-nget.

Pengen tau caranya? Okay, gue kasih tau.

1. Buka http://www.appsgeyser.com/
2. Klik CREATE NOW!

3. Nah disitu ada banyak pilihan, tinggal lo pilih mau bikin aplikasi android kayak gimana.

4. Misal lo bikin aplikasi buat buka blog kayak gue, pilih Website.
5. Isi deh formnya, lalu klik CREATE APP.

6. Kemudian lo disuruh daftar, tinggal isi form, lalu klik SIGN UP.

7. Tinggal download deh.

8. Kalau lo pengen kece, publish aja di Google Play, cuman bayar $25.

Selesai deh. Coba lo download dan install di android lo. Biasanya pas install nanti keluar pop up kalau aplikasinya dari sumber tidak diketahui, tinggal lo ubah pengaturannya aja.

Gue udah bikin aplikasi android buat blog gue, bisa lo download di http://www.appsgeyser.com/717134

Ini penampakannya:

Ikon di menu (yang Dieqy Dzulqaidar).

Pas dibuka (kok ada foto gue dan si...)

So, semoga bermanfaat ya!

Menyikapi si Akhir Bulan

Apa yang terjadi dengan dompet ketika bertemu akhir bulan? Ibarat kita yang papasan sama mantan, "Nggak banget". Itulah yang dompet rasakan juga. Gimana nggak coba? Gajian itu notabenenya di awal bulan, walau nggak sedikit yang gajian di penghujung bulan, misal tanggal 29, 30, atau 31. Tapi tetep aja, masa transisi ketika tetes terakhir dompet itu disebut akhir bulan. Kondisi yang begitu kritis, kayak ultraman pas bertarung sama monster dan lampunya kelip-kelip merah, "Ting-nong, ting-nong".

Bagaimana caranya supaya kita bisa survive dari keadaan seperti ini? Gue punya beberapa tips buat kalian.

1. Jangan Megang Duit
Karena ketika megang duit, apa yang terjadi? Bakal timbul hasrat buat jajan, "Beli ini ah, beli itu ah". Coba kalau kita nggak megang duit, mungkin bisa sedikit mengurangi rasa ingin jajan (bukan jajan yang "jajan" ya).

Kalau bisa lempar gini ya, ntar gue pungutin deh

2. Bikin Celengan
Ini biasa gue terapin. Biasanya di awal bulan, recehan itu seperti kaum minoritas yang didiskriminasi. Mereka tidak dianggap ada, dilempar, dilecehkan, dan diludahi. Tapi jangan lupa, "Satu miliar rupiah tanpa seratus rupiah bukanlah satu miliar rupiah". Recehan itu emang nominalnya kecil, tapi coba kalau mereka dijogres (baca: gabungin), bisa sampe berjuta-juta-juta.

Coba sisihkan recehan kalian pas awal bulan, simpen di tempat yang strategis dan kalian inget. Jadi, pas akhir bulan uang kalian habis, kalian punya backup berupa recehan. Gue aja pernah beli ketoprak seharga 9 ribu pake duit gopean semua, "Dek, ini bukan telepon umum", bodo amat.

3. Tekan Biaya Pengeluaran
Kalau biasanya per hari lo ngabisin 50 ribu, coba ekstrak jadi 5 ribu. How can? Kuncinya gampang banget. Irit segalanya, "Segalanya". Misal, sarapan lo jangan diabisin, makan setengah separonya (baca: 1/4), lalu nanti siang lo terusin lagi 1/4 nya, sore juga, malem juga. Jadi, biaya sarapan lo udah termasuk makan siang, sore, dan malem. Kuarto combo ngirit.

4. Cari Kerja Sampingan
Kalau duit lo udah bener-bener abis dan lo bingung nyari duit. Santai aja, selama ada parkiran, selama itu pula recehan beterbangan ke kantong kita. Lo jadi tukang parkir aja, gampang banget kan? Cuman teriak-teriak, "Terus-terus, mundur, masih jauh, kalau nabrak kerasa ini Pak!" Atau jadi pengamen, pengemis, dan ojek payung. Kalau lo ditanya orang, "Lo jadi tukang parkir?", tinggal jawab, "Gue bosen hidup enak, gue pengen tau rasanya jadi tukang parkir".

Dan masih banyak lagi mungkin tips lainnya, kalau kalian mau nambahin silahkan di kolom komentar ya. So, semuanya teriak, "Gue nggak takut sama akhir bulan!"

Orang Tua dan Cinta Mereka

Ketika orang lain ngomongin cinta sama pacar mereka. Gue nggak mau mainstream. Gue pengen beda. Gue pengen bahas cinta orang tua buat anaknya.

Orang tua. Apa sih orang tua? Mereka itu orang yang udah ngerawat kita dari lahir sampe sekarang, sampe nanti, sampe kapanpun. Mereka itu nggak tau kenapa nggak pernah bosen buat sayang sama kita. Coba aja nih kita runut, emang apa untungnya buat mereka? Mereka buang-buang duit mereka buat ngasih kita makan, ngasih kita baju, nyekolahin kita, pokoknya segalanya dikasih ke kita. Apa dengan mereka ngasih semua itu ke kita mereka bakal dapet untung? Misal mereka dapet kapal pesiar? Nggak kan? Terus kenapa mereka mau ngelakuin hal itu?

Betapa indahnya

Cinta. Iya, itulah jawabannya. Orang tua udah pasti mencintai anaknya, kecuali mereka yang nggak punya pri kemanusiaan yang tega ngeaborsi anaknya atau ngebuang anaknya. Tapi, pada dasarnya nggak ada orang tua yang benci anaknya. Bahkan bukan cuman manusia, hewan pun cinta sama anaknya.

“Seganas-ganasnya singa, tidak ada singa yang membunuh anaknya”

Singa itu raja hutan, karnivora yang paling ditakuti sama hampir semua hewan. Tapi kita lihat, apa mereka jahat sama anaknya? Apa mereka ngebunuh anak-anaknya? Nggak. Mereka hewan, iya memang hewan, tapi mereka punya insting untuk mencintai anaknya. Jadi, kalau manusia yang tega ngeaborsi atau ngebuang anaknya, mereka lebih hina dari hewan.

So, sebagai anak, kita pun harus tau diri. Orang tua udah segitu cintanya sama kita, kita pun harus membalas cinta mereka. Walaupun emang nggak akan sepenuhnya terbalas, minimal kita udah berusaha. Sayangi orang tua kalian masing-masing ya! (kalau bisa orang tua yang lain juga, sekalian orang tua gue ya)

Nyunyu dot com, Nyunyu Banget!

Nyunyu.com

Pasti udah pada tau dong yang namanya nyunyu.com? Sosial media yang satu ini, asli anak muda Indonesia banget. Semua diramu sedemikian rupa. Hingga cuman satu kata yang bisa gue ucapkan, "Keren".


Gimana nggak keren coba? Nih gue kasih alesannya.

Nyunyu itu Asyik dan Seru

Jadi, nyunyu.com memberikan keluesan kepada seluruh usernya agar bisa posting artikel di nyunyu.com. Enak banget kan? Tapi artikel kita harus dimoderasi dulu sama admin. Yang jelas, kita sebagai user bener-bener dihargai. Karya kita bakal ditampilkan, dan secara nggak langsung berarti semua user lain bisa lihat, kan keren banget kalau artikel kita bisa dibaca banyak orang.

Nyunyu.com itu punya beberapa kategori artikel, yaitu:

#MainArticle – Kalian boleh mengirimkan artikel-artikel yang membahas tentang kehidupan anak muda sekarang. Bisa dilihat dari aspek cinta, sekolah, maupun persahabatan. Apapun itu, bisa kita terima asal artikelnya kreatif, kocak dan seru. Bisa berupa informasi, bisa berupa tips, yang penting bukan berisi curhatan pribadi.
(Nyunyu Official)

Artinya, artikel-artikel di #MainArticle itu random. Yang jelas, keren-keren. Nggak percaya? Lo baca aja sendiri, ini gue kasih contohnya: 3 Tips Biar Nggak Malu-Maluin Ketika Jadi Penanya di Presentasi Kelas

#PemadamKelaparan – Kalo kalian punya tempat nongkrong yang asik, nyaman, murah dan menunya oke-oke, bisa kirimin review tempat itu ke kita. Jangan lupa kasih foto dan informasi lokasi yang detail yak.
(Nyunyu Official) 

Jadi, di kategori #PemadamKelaparan ini, isinya tentang berbagai tempat nongkrong yang pasti wajib didatengin buat menghilangkan rasa lapar. Kebanyakan artikel ngebahas tentang tempat makan yang bikin gue ngiler kalau lihat makanan-makanannya. Nih contohnya: Sate Madura Haji Ismail

#PojokGalau – Pojok Galau adalah tempat buat kalian curhat ke kita masalah yang sedang bikin kalian galau. Boleh kegalauan soal cinta, sekolah, temen atau keluarga. Nah, tugas kita ntar, nyari tukang-tukang yang mau ngejawab curhatan kalian dengan komentar absurd.
(Nyunyu Official)  

Buat yang galauwers. Di sinilah seharusnya kalian berkecimpung. Tapi ternyata #PojokGalau pun dibagi jadi 2. Ada #Solushit dan #Ttm-:-Tanya-Tante-Mer.

Di #Solushit, lo bisa posting curhatan lo, dan lo bakal dapet solusinya. Lumayan mengurangi beban hati kan? Coba aja sendiri. Nih liat contohnya: di PHP in kan sakit tuh, nah biar lupa kita ngapain?

Dan di  #Ttm-:-Tanya-Tante-Mer ini, isinya hampir sama kayak lagi nanya sama (((ahlinya))) sesuatu yang penting nggak penting, sebut saja Tante Mer. Lo liat aja nih: Masturbasi Itu Apa Sih, Tante? (judulnya aja udah absurd... sudahlah)

#MasihSingle – Dikhususkan buat para jomblo, atau buat yang udah berpacar tapi masih ngerasa kayak jomblo, boleh kok majang profilenya di kolom ini. Siapa tau ada yang demen dan bisa digebet. Kriteria yang kita harapkan sih nggak aneh-aneh. Yang penting menarik dan potonya tidak pedih di mata.
(Nyunyu Official)  

Berbahagialah jones-jones di muka bumi ini. Bagi kalian yang merasa #MasihSingle dan mungkin pengen nyari pasangan lebih, nggak perlu repot-repot dateng ke acara Take Me Out yang disiarin di TV (buka aib banget). Buka aja: #MasihSingle. Mungkin ini salah satu upaya untuk memusnahkan spesies jomblo ngenes di bumi pertiwi ini.

Dan banyak lagi yang lain yang nggak kalah keren! Ada #Rekomendasi, isinya tentang artikel-artikel yang ngerekomendasiin hal-hal unik dan keren. Juga ada #Events, isinya tentang informasi event-event keren. Lalu ada #Nyubrol, isinya ngebahas orang-orang yang kece yang bisa kita jadikan contoh dan tauladan. Dan ada #Kosanyu, komik keren yang asli ngena banget keabsurdannya. Serta ada #Nyutube yang isinya video-video keren dari Nyunyu yang di upload di Youtube.

Nih #Nyutube kesukaan gue, Bang Bena Kribo - Jangan Begini Ya..:


Secara garis besar gue simpulkan, nyunyu.com adalah website yang pantes buat gue, lo, kita, kalian, mereka, tetangga, Pak RT, dan orang-orang seluruh dunia akherat tongkrongi. Tapi, semua hal-hal keren di atas cuman bisa lo nikmati kalau lo login. Nunggu apa lagi? Ayo daftar di nyunyu.com!

Angkutan Umum

Kita pisah jadi dua kata, angkutan sama umum. Angkutan, kata dasarnya angkut, artinya membawa. Umum, artinya semua orang bisa melakukan. Jadi, angkutan umum adalah sesuatu yang bisa membawa, serta pembawa dan yang dibawa bisa siapa aja. Contohnya bus, kereta, angkot, ojek, odong-odong (bukan ya?), dan lain-lain.

Ang to the Kot

Bagi seorang perantau dari antah berantah kayak gue yang nggak punya kendaraan pribadi, angkutan umum adalah satu-satunya harapan buat pergi kemana-mana. Kecuali ada temen yang bisa ditebeng, itu lebih mantep.

Gue sempet bahas sedikit tentang angkutan umum di postingan gue sebelumnya JakCloth, Boneka? Disitu gue tersiksa di dalem angkutan umum karena satu benda misterius yang disebut 'Ketek'. Emang ketek itu paling bisa bikin harum yang luar biasa racun banget.

Karena semua orang bisa naek angkutan umum, maka nggak menutup kemungkinan bahwa orang-orang belum mandi, kecemplung got, nginjek tahi, makan jengkol akan ada di dalem angkutan umum. Karena emang nggak ada larangannya, misal:

"Orang bau ketek dilarang masuk! Beli deodoran dulu sana!"

Kalau misalkan ada larangan kayak gini, mungkin keadaan angkutan umum bakalan lebih menyegarkan.

Tapi, ternyata bukan hanya bau ketek yang menjadi ancaman pengguna angkutan umum. Parfum yang menyengat juga bisa membahayakan. Gue pernah naek angkot, yang mana berarti angkot itu sempit. Mobil carry yang mungkin ukurannya cuman 4x2 centi meter itu harus diisi oleh 13 orang lebih. Betapa jejel-jejelan yang terjadi. Dan disitu ada seorang cewe yang wangi parfumnya tercium sangat menyengat. Menyengatnya ngat-ngat-ngat banget.

Gue cuman bisa buka semua jendela angkot dan berharap ada angin yang membersihkan udara di dalem angkot. Apa doi nggak mikirin orang lain ya? Emang sih bagus pake parfum biar nggak bau ketek, tapi nggak usah berlebihan juga. Mungkin doi mandi aja nggak pake aer, pake parfum. Tapi orang lain kan tersiksa.

So, buat lo-lo yang mau naek angkutan umum. Pertama, lo harus mandi, periksa ketek lo apakah bau atau nggak, kalau bau pake deodoran. Kedua, boleh pake parfum, tapi jangan kebanyakan. Bisa-bisa hidung orang langsung mati nyium gara-gara lo. Selamat berangkutan-umuman!

Pemberi Harapan Palsu

Ketika seseorang baik terhadap orang lain, biasanya orang yang dibaikin bakal merasa dikasih harapan, walaupun gue juga nggak paham kenapa gitu. Apa hubungannya? Dan ketika si orang yang dibaikin merasa cuman dipermainkan, maka doi beranggapan orang baik itu "Pemberi Harapan Palsu" atau "PHP".

Atau banyak hal lainnya. Misalkan kayak kejadian pas gue mau posting postingan ini. Awalnya gue cuman ngedraft postingan ini, tapi ternyata kepencet publish. Dengan sigap langsung gue masukin ke draft lagi. Ternyata, aplikasi networkedblogs (aplikasi yang secara otomatis bikin tweet ketika gue posting artikel) udah bikin tweet tentang postingan ini.

Lalu terjadilah.

Sorry ya Reka, nggak sengaja!

Jadi, si @eureka ternyata ngeliat tweet gue yang otomatis dari networkedblogs, dan doi ngebuka link postingan gue. Jelas aja nggak ada, gue kan balikin postingannya ke draft lagi. Ini mungkin bisa dibilang PHP juga. Ketika kita diberi info, namun infonya salah, tertipu.

Tapi, menurut gue PHP itu cuman hal yang terjadi karena kesalahan komunikasi, atau mungkin kegeeran. Dan biasanya pelaku PHP itu nggak pernah ngerasa lagi nge-PHP-in. Coba aja lo fikir.

- Orang bikin kesalahan, emang salah?
- Orang baik sama orang lain, emang salah?

Kesalahan itu manusiawi, karena kesempurnaan adalah milik Tuhan. Orang baik sama orang lain disebut PHP? Lah masa harus jahat sama orang?

So, intinya "Take in easy". Santai ajalah.

Emang Pada Gila - Pacaranholic

Ini adalah video kedua yang kita 'Emang Pada Gila' bikin. Ceritanya tentang pacaranholic. Pacaranholic itu apa? Hal ini dibahas di video berdurasi 4 menit ini.

Episode kedua ini juga pembuatannya cuman 1 malem doang. Kita nggak punya kamera, jadi kita minjem dulu ke temen yang punya. Jadi nggak bisa lama-lama deh pembuatannya.

Pokoknya lo harus nonton deh. Isinya dikemas biar lebih ngehibur, tapi gak ngelepas unsur moralnya kok.

Ini nih videonya:



Jangan lupa komentarin video ini di Youtube ya! http://www.youtube.com/watch?v=NClN8RpWakE

Malam Minggu Tragis

Malam minggu (tanggal 30 November 2013) gue berangkat Kerja Wisata ke Taman Safari. Dan malam minggu berikutnya (tanggal 6 7 Desember 2013), gue pun berangkat kerja wisata ke Taman Safari lagi. Mau nggak mau, bosen nggak bosen, yang namanya kerja ya nggak bisa seenaknya kita yang atur. Jadi gue berangkat ke tempat wisata yang sama dalam kurun waktu yang sebentar, emang bosen juga sih.

Tapi cerita kali ini jauh berbeda sama cerita kerja wisata yang pertama. Diawali dengan subuh ngambil snack, tapi kali ini nggak ada kendala. Mungkin tukang snacknya udah insyaf, perubahan yang bagus. Bos gue udah nggak terlalu ngebut lagi pas bawa mobil. Ya pokoknya semua lancar alami. Sampe akhirnya di Taman Safari hal yang nggak enak terjadi. Hujan deras mengguyur bumi dengan bertubi-tubi.

Pasukan kru kali ini

Pasukan kru kali ini

Karena hujan itulah rekan kerja gue yang lain pada langsung pergi ke bus dan nggak niat buat muter-muterin Taman Safari. Tapi karena gue merasa rugi juga kalau jauh-jauh dateng tapi nggak menikmati, gue muterin Taman Safari buat liat beberapa hewan yang pas kerja wisata pertama nggak gue liat. Tapi gue menyadari satu hal bahwa gue nggak punya payung.

Kondisinya dingin banget, ditambah Cisarua emang tempat yang dingin. Otomatis gue yang fisiknya cemen ini harus bertahan. Biasanya gue suka minum vitamin atau suplemen makanan buat nambah sistem pertahanan tubuh, tapi kali ini gue nggak memikirkan hal itu. Gue keujanan dan kepala pusing nggak ketahan.

Akhirnya gue yang merasa putus asa dengan kepusingan gue, pergi ke bus dan tidur bareng supir bus. Hampir 2 jam gue tidur. Walau nggak enak banget karena AC nya dimatiin, bikin di dalem bus udah kayak lagi sauna. Gue tidur dengan keringat yang mengalir deras.

Sampe akhirnya peserta pada balik ke bus, artinya gue harus ngebagiin snack buat mereka. Sambil nahan pusing gue bagiin snack ke peserta. Gue beranggapan seenggak enak apapun badan lo, lo harus tetep profesional. Pelanggan nggak mau tau, mereka taunya mereka harus puas.

Beres ngasih snack akhirnya kita pulang. Dan sialnya, ternyata jalan ke arah Jakarta ditutup dan dibuat cuman satu arah ke Taman Safari. Jadi, kita harus nunggu beberapa jam ketahan dijalan. Emang kampret banget. Gue cuman bisa tidur di perjalanan.

Hampir 4 jam kita baru sampe tempat pulang. 4 jam. Iya 4 jam. Sungguh malam minggu tragis buat gue. Semaleman diem di bus yang kejebak macet dengan kondisi yang lagi pusing banget. Oh my god, this is a saturday night sucks.

Teknik Makan Ngirit

Sebagai seorang perantau yang kuliah sambil kerja kayak gue. Udah jadi hal pasti kalau hidup harus ngirit. Dan hidup itu berarti makan, karena tanpa makan kita nggak akan hidup. Juga minum, tapi kalau minum lebih gampang, nyari sungai juga bisa.

Intinya kita harus ngirit buat makan. Jangan sampe di akhir bulan kita keabisan uang dan gak bisa makan. Semua pengeluaran harus tertata dengan rapi. Gue punya beberapa teknik buat ngirit dalam hal makan, ini beberapa tekhniknya:

1. Masak Nasi Sendiri
Nasi adalah makanan pokok dari makanan pokok manusia di Indonesia. Ibaratnya walaupun udah makan lontong 15 biji tapi nggak makan nasi, itu bukan makan, itu cuman sekedar cemilan atau cepuluh. Jadi kalau kita masak nasi sendiri, maka kita telah menekan biaya makan. Kita cuman perlu beli lauk pauknya doang.

Sumber kehidupan

Yang paling nyebelin dari masak nasi sendiri ini adalah kejadian yang sering gue alami kalau masak nasi pake rice cooker. Apa itu? Lupa mindahin mode angetin nasi ke mode masak nasi. Ketika lo udah nunggu lama nasi yang lo masak, dan pas dicek ternyata masih berbentuk beras sama aer, karena emang rice cookernya masih belum mode masak nasi, sakit banget bro. Jadi jangan lupa kalau masak nasi ubah mode rice cookernya ke mode masak nasi.

2. Beli Lauk 3M (Murah, Enak, Sehat) *loh
Belilah lauk yang mampu lo beli, juga rasanya enak, dan kalau bisa sehat. Karena lauk itu yang membuat makan kita ada rasanya. Coba kalau makan nasi doang? Gak akan enak.

Dan ternyata fakta membuktikan bahwa kategori lauk adalah segala makanan yang memiliki rasa. Jadi apapun makanan yang memiliki rasa (kecuali nasi, walau ada rasa manisnya), itu adalah lauk. Bahkan nasi goreng. Karena gue pernah makan nasi pake nasi goreng.

3. Cari Makan Gratis
Banyak kemungkinan buat bisa makan gratis. Mungkin ketika temen lo ultah dan lo di traktir, atau temen lo jadian juga lo ditraktir, dan lain-lain. Yang paling krusial itu makan gratis di acara pernikahan orang yang lo nggak kenal. Kalau dateng ke pernikahan itu udah pasti bawa amplop yang isinya duit. Inilah yang membuatnya mudah. Kita isi aja amplopnya sama kertas yang ditulisin, "Maaf anda kurang beruntung, silahkan coba lagi". Tinggal sok-sok-an kenal sama si pengantin dan makan gratislah kita.

So, hidup itu penuh perjuangan. Apalagi perjuangan mencari sesuap nasi. Jadi kita harus hidup ngirit. Sekaya apapun lo, kalau hidup lo boros, lama-kelamaan pasti jadi miskin. Hidup ngirit!

Bertepuk Sebelah Tangan, Masalah?

"Doi gak pernah ngerespon gue nih, kayaknya gue bertepuk sebelah tangan, mending gue ilangin rasa suka dan sayang ke doi aja deh"

Sering dong denger kata bertepuk sebelah tangan? Kalau direalisasiin gue juga bingung jadinya kayak gimana. Satu tangan nepuk-nepuk angin gitu? Absurd banget kayaknya. Tapi secara harfiah sih lebih sering diartikan, "Kondisi dimana kita menyukai seseorang tapi objek yang disukai tidak memberikan respon positif". Kayak lagi nelpon tapi dijawabnya sama operator, "Maaf nomor yang anda hubungi tidak dapat dihubungi".

Tapi yang bikin gue bingung itu adalah kenapa setiap kita bertepuk sebelah tangan, kita harus ngehapus perasaan kita? Menurut gue itu gak perlu. Karena perasaan itu ada bukan buat dibales juga. Perasaan itu ada buat dibuktikan. Kalau misalkan nggak dibales, terus kenapa? Masalah?

Mungkin bagi sebagian orang itu adalah masalah. Tapi balik lagi ke persoalan perasaan. Kita suka atau sayang sama seseorang tanpa kita sadari. Dan pasti nggak semua orang kita suka atau sayangi. Si objek yang kita suka atau sayang pun sama. Mereka mungkin nggak punya perasaan yang sama kayak kita. Tapi itu nggak menutup kemungkinan kalau kelak doi bakal punya perasaan yang sama.

Jadi kalau lo merasa sedang bertepuk sebelah tangan, saran gue coba buat lebih berusaha keras. Hati itu nggak ada yang bisa atur. Makanya coba terus buat dapetin hati si doi. Kalau kata Ari Lasso.

"Sentuhlah dia tepat di hatinya, dia kan jadi milikmu selamanya"

Walau yang jadi pertanyaan besar itu adalah, "Cara nyentuh hatinya itu gimana?".

So, tetap semangat buat dapetin doi. Tapi dapetinnya bukan buat dinegatifin. Katanya suka, katanya sayang, nah realisasiin perasaan lo dengan bener biar doi juga ngasih respon positif ke lo.

JakCloth, Boneka?

5-8 Desember 2013 itu ada acara JakCloth Year End Sale di Istora Senayan. JakCloth (Jakarta Clothing Expo). Di JakCloth itu banyak booth clothing yang keren-keren banget, ditambah banyak stage yang isinya artis-artis keren, rugi kalau sampe gue lewatin. Gue sama beberapa temen gue dateng pas hari Kamis tanggal 5 Desember, tepat hari pertama JakCloth Year End Sale.

Rundown JakCloth (sumber: jakcloth-online)

Pas pertama gue ngerencanain, gue ngajak banyak temen buat ikut juga. Tapi ternyata mereka pada nggak minat dan bahkan nggak tau JakCloth itu apaan.

"Mau ikut ke JakCloth nggak?"
"JakCloth apaan? Boneka?"

Itu jenglot, anjir.

Penampakan jenglot (sumber: google)

"Lo tau JakCloth?"
"Hah J.CO?"

Itu restoran donat, kampret.

J.CO (sumber: hot-screensaver)

Jadi mereka nggak tau JakCloth, akhirnya cuman gue dan 3 temen gue yang ke JakCloth, Juras, Arnaya sama Fajar.

Sebenernya di hari itu tuh gue lagi UTS mata kuliah PTSI (Pengantar Teknologi Sistem Infomasi). Dan temen-temen gue yang ikut ke JakCloth juga sebenernya temen-temen sekelas gue. Jadi otomatis kita semua UTS dulu. Beres UTS sekitar jam dua belas kita langsung meluncur ke stasiun. Kita emang berangkat ke JakCloth naek kereta.

Perjalanan berangkat lumayan nggak terlalu rame sih keretanya. Walaupun harus berdiri. Dan sialnya di depan gue ada orang yang asli bau ketek. Dengan terpaksa gue malik ke belakang ke arah temen gue, kita tatap-tatapan, walaupun jijik karena kayak maho tapi daripada nyium ketek bau racun, bodo amat.

Sesampainya di stasiun Sudirman kita langsung naik kopaja. Dan emang ternyata orang-orang di angkutan umum itu identik dengan bau ketek. Gue berdiri di belakang kenek kopaja yang baju bagian keteknya basah, kayaknya ketek doi lagi pilek atau apa gue juga nggak ngerti.

Dan akhirnya kita sampe di JakCloth! Sekitar jam duaan kita sampe dan ternyata masih sepi banget.

"Ini JakCloth jadi hari ini kan?", tanya kita dalem hati masing-masing.

Sebenernya niat awal gue ke JakCloth itu pengen nyari booth Banana.

Logo Banana

 
Clothing kesukaan gue. Desainnya absurd gitu, pokoknya gue banget. Gue pengen beli beberapa kaos sama kacamata Banana. Tapi baru aja nyampe gue langsung liat booth Macbeth lagi ada diskon, gue langsung khilaf. Emang sih gue lagi butuh sepatu juga, apalagi Macbeth itu brand idaman gue.

Gue khilaf

Dan duit gue langsung terkuras habis. Lalu gue cari deh boothnya Banana. Gue bingung juga nyarinya, gue cari di peta dan ternyata gue temukan. Mereka ada di E 25-26. Gue langsung meluncur kesana.

Pas gue sampe ternyata gue langsung disambut, mungkin karena gue emang lagi pake kaos Banana. Gue ditepuktanganin, gue berasa lagi dapet hadiah super deal 2 milyar gitu. Tapi sayang duit gue tinggal serpihan debu. Dan gue cuman bisa beli kacamata doang. Ini karena kekhilafan gue.

Ternyata disitu ada bang Bena.

Bang Bena makan mie kertas (?)

Penulis kesukaan gue. Bukunya "Benabook" itu asli keren banget, isinya gue banget. Doi lagi nangkring di meja. Gue samperin aja. Asli gue seneng banget bisa ngobrol-ngobrol sama doi. Lalu tiba-tiba dateng mbak-mbak SPG ngasih kuisoner.

"Maaf ganggu mas, boleh diisi kuisonernya? Sekalian kartu namanya saya foto"
"Ada pulpennya mbak?", kata bang Bena.
"Oh bentar mas", nggak lama si mbaknya dateng lagi ngasih bang Bena pulpen.
"Lah saya mana mbak?", bang Bena doi kasih pulpen tapi gue nggak. Kamu diskriminatif mbak, sungguh.
"Oh iya nggak ada lagi mas pulpennya", kau menyakitiku mbak.

Beres bang Bena isi kuisoner lalu gantian gue yang isi. Gue sempet bingung sama pertanyaan:

Jenis Kelamin: P / W

Masa pilihannya cuman Perempuan / Wanita. Terus laki-lakinya mana? Ternyata kata si mbaknya P itu Pria. Gue baru paham, soalnya yang gue tau biasanya kuisoner itu kalau nanya jenis kelamin ya L / P. Mungkin kuisoner yang satu ini nggak mau mainstream dan pengen beda.

Kemudian beres kita isi kuisoner, si mbaknya ngambil kuisoner kita dan tiba-tiba hilang, "Apa mbak tadi itu malaikat?". Karena temen-temen gue pada nungguin gue, akhirnya gue pergi dari booth Banana, walau sedikit enggan. Ah sudahlah.

Sama bang Bena

@EPGdzulqaidar @iwearbanana widih rajin banget nih :D salam jamban :)) — Benazio R Putra (@benakribo) 6 Desember 2013

Lalu gue sama temen-temen gue melanjutkan muter-muterin JakCloth. Pegel bro!

Sama Juras

Arnaya sama Fajar

Ternyata di stage Indosat ada JKT48. Si Juras sama Arnaya yang wota akut nyuruh gue sama Fajar buat nonton. Yauda gue iyain aja, gue belum pernah liat JKT48 secara langsung juga sih.

Pas nonton ternyata gue sama sekali nggak ngerti. Banyak banget wota yang dateng sambil teriak-teriak apa gue juga nggak paham. Yang jelas gue cuman nonton aja. Bagus juga sih sebenernya, tapi gue nggak ngerti. Gue juga bingung gue nggak ngerti darimananya.

Dan ternyata sesuatu hal absurd terjadi. Apakah itu?

Korban pemerkosaan

Tiba-tiba ada sebuah meriam saos yang datang dan mengotori celana kita. Gue liat ternyata ada orang nginjek saos sachet dan itu muncrat ke arah kita, lalu kampretnya orang yang nginjek saos itu langsung ngibrit. Si Fajar (liat foto di atas) adalah korban paling tragis, soalnya doi diem paling deket sama tersangka. Kita bersihin pake air dan hasilnya lumayan membantu membersihkan juga.

Beres nonton JKT48 akhirnya kita pulang (dengan bercak saos di celana). Dan kampretnya hari itu hari kerja. And do you know what? Jalanan layaknya film zombie. Cuman zombienya itu orang-orang yang baru pulang kerja. Kita naek kopaja yang asli penuh banget. Gue nggak tau berapa ketek yang hampir kena muka gue.

Sampe stasiun gue tercengang, "Apakah ini posko bantuan bencana alam?". Asli penuh banget. Ketika kereta datang mereka langsung anarkis kayak zombie yang menemukan mayat segar. Beberapa lama kita nunggu lalu akhirnya kita bisa masuk ke kereta. Keretanya? Jangan tanya, penuh sepenuh penuhnya penuh. Nafas aja kayak ikan yang lagi di darat, engap-engapan. Asli gue pengen buru-buru pulang.

Akhirnya sekitar jam setengah 8 malem gue sampe kostan. Cape dicampur lelah, tapi seru banget. Bener-bener pengalaman yang awesome!

Lepicon

Gue sering liat blog-blog keren yang punya emoticon buatan sendiri. Gue juga gak mau kalah. Gue pengen keren juga. Dan this is it!

Semua emoticon gue gambar sendiri. Di tiap pipi emoticon gue kasih lesung pipi, soalnya tanpa banyak yang tau sebenernya gue punya lesung pipi *jeng jeng*. Ini baru 20 jenis sih, mungkin nanti ditambah lagi.

Lepicon (Lesung Pipi Emoticon)

Tinggal masukin aja kode-kode berikut dan nanti keluar emoticonnya:

:3 3) :) :' :/ :| :v :@ :o :$ O) :D B) ;) :p :y :x :* :( :s

Dan ini beberapa lepicon yang diadaptasi dari rage face yang cukup terkenal:

:lepids: :lepifuck: :lepigusta: :lepilol: :lepimean: :lepiming: :lepino: :lepiokay: :lepireally: :lepisee: :lepitroll: :lepitrue: :lepiwhat: